“那我们的小孩就起个傻气的名字，比如——”
“木兰……要不就埃斯梅拉达”
“笑死？？？谁会给孩子起名叫埃斯梅拉达啊”
“那你可得给世上成千上万个埃斯梅拉达挨个道歉了，阿雅……”
多希望我们能回到那一刻。
神游遗墟。我之所以如此称呼此地，是因为它正在蚕食我的自我。我正用尽最后的气息，试图与某个并不存在的人对话，隐约期盼这能让我分心，暂时忘却我终将死去这无可避免的事实。操，在这里，战争的硝烟刺鼻，草木的气息却分秒滋长。战火曾如野燎原一样，而所有人拼杀的名义，竟是为了某个你甚至不知是否真实存在的人。你大概能由此想见，所有的偏见与恶毒究竟从何而来。此地呈现为一座黎凡特风格建筑林立的城镇，就像我父母相遇的那座城。我们相遇的那座城。屋宇温馨，街道空荡。它仿佛停滞在二十世纪。看来尚未重建。真是沉闷。
这地方在侵蚀你。我不会久留，越是前行，便越是迷失。它将那些使你为“人”的部分，从你身上剥离。我确信，待到终点，我将一无所剩。我的听觉已经失常。天知道继续下去还会发生什么，反正我是不会留在这里见证了。你会被污染，被吞噬，最终因相信此地灌输给你的病态虚构，相信你属于这里，相信这是你的“家”，而化为乌有。讽刺的是，昔日与你共受的苦难，我如今却愿意付出任何代价重返彼时。只要你在身边，我无所不能，操。
那么，就让这断简残篇，成为我献给她的最后告白。献给你，阿雅。
毁得彻底，可真是意外啊。
碎片
实话说，我（至今）不知道发生了什么。我肯定是昏过去了，因为我再醒来时，已身处这扭曲疯狂的地方。这里感觉像座监狱，为我而设？我才不知道。我走了有一阵了，但死亡迟迟不来。我继续前行，它便继续抹去更多属于我的部分。
这里像我父母的故乡，也是我和阿雅相遇的地方。我对那种生活一无所知；当时只是去度假。我怎么说呢，那双绿眼睛俘获了我的心。可他妈的，我没预料到自己会坠入爱河，我真希望没有。如果当初我没有鼓起勇气走到她面前，开始喋喋不休地胡言乱语，也许此刻她仍会在我身边。
你可知道我们最大的罪是什么？是爱，我们彼此相爱，毫不在意任何人的眼光。她是我此生最糟的错，而我却爱她入骨，痛彻心扉。我那么渴望她能幸福，却不知那会招来什么。你橄榄色的发丝宛如这些树木。当万物失去秩序时，我总能在叶影间看见你。
身在此地，我分秒都在崩毁。数十载为神明归属争执不休而倾颓的家园，人行道每道裂纹中滋生的草木，耳畔持续萦绕的低语，全都与这地方紧密相连。它无疑正渗入我的脑海。我开始遗忘她的声音，她的模样。在此停留越久，便越记不起此生挚爱在漫长一日后是如何呼唤我。日子一天天过去了，我正在逐渐失去自我。很快，我便无法继续了。
看起来真骇人。我来过这儿吗？告示牌上的字迹对我来说已毫无意义
追忆
已经过去一段时间了
我几乎记不清自己在此待了多久
我会再写一会儿
无论如何
我曾紧紧抓住那点我们在一起的微末希望。我知道我们永远不会有结果，人们对我们这样的“异类”总是满眼鄙弃。算了。时间在流逝。想得多就像头痛。如果你在，你会给我递杯茶。还是咖啡来着？我没空去记这些细节了。好了，我就坐在这条小巷的入口外，一切都在分秒间变得越来越模糊。像是有生以来最剧烈的头痛，我的生命。我仍不明白自己是如何撑住的。我敢肯定，要不是这些该死的信——它们不知怎的让我保持清醒——不然我早就死了。
很抱歉我们是这样的结局。我曾长久地憎恶自我，直到你帮我找到了归处。我已接受自己将死去——或说消逝——在不再认识你的状态中离去。但我的心里确信，在某个别的宇宙里，我们养了那两只猫，住在翻修过、带点儿俗气的九十年代死胡同里。早在此地夺走残存的我之前，我便已失去了你。
我总是看见同样的屋舍，同样的空地。它在召唤我，可这些低语、这些无尽的居所，还不足以摧折我的意志，让我应答，让我信服。我会尽我所能坚持下去，为了你。这永恒不散的霉味与焚香之气，正将我逼向疯狂。
我走了这么远……我根本不知道这是座什么城镇——它看起来如迷宫般盘绕。强烈的既视感，但我确信此地对我而言本是陌生的。我走了太久，但越是前行，视线就越是模糊。一切都雾蒙蒙的。这些街道有问题，我似乎总绕回这些诱人、华丽的宅邸前。窗户雾蒙蒙的，但我发誓我在其中一扇后面看到了人影。我得回到我的爱人身边——
给你—..?
…
……
你的名字
你叫什么名字
操
这是怎么了
我害怕了
我这是在哪
我
你好 你是
你在吗
亲爱的？
我不知为何在此
他妈怎么回事
这是什么恶毒的玩笑吗
爱
感觉好遥远
到底发生了什么
已经太久
未曾感受你的温度
你
她
我需要她
为何我会在此
为什么
对不起
我真的很对不起
——我本该在还有机会时娶你的
我心爱的人
……
我已不知道
自己
究竟在向谁
嘶喊