所以我决定跳下去。
现实世界对我来说已经成为了痛苦的代言词，或许我还能获得美好的未来，或许我能获得幸福————
但我现在已经无法承担迎接未来所带来的风险了，我只被允许停滞在现在，不管是过去还是未来，都并非我的归属。
所以我决定忘掉现实，忘掉我曾经的一切，回到那永恒停滞的梦中。
至少有人爱着我，那些流浪者们，那些不知道自己从未真正活过的造物们。
即便他们的行为会受你的想法影响，即使他们只是那所谓的哲学僵尸，空有其表却没有灵魂，但他们依旧爱我。
这是一个两全其美的选择，既可以让我获得解脱，也可以让我的造物们继续存在下去。
我可以解决一切的矛盾，我可以永远和无名的同伴在这无尽的梦境中冒险，我可以获得属于我的、永远的幸福。
我不会再失去了，因为跳下阳台，我将再次变得一无所有，成为那不存在与存在之间的梦境世界的小小创物主，亦或是再次成为一个一无所知的冒险者。
一切都是未知数，但你知道，现在除了跳下去别无选择。
手抓上了扶手，不顾那家伙的劝阻，我从28楼跳了下去。
时间的流动突然变得缓慢，每一秒仿佛都被放满了数十倍，我会成为附窗子的。
至少，我曾是。
顺着居民楼之间的缝隙，我看到了太阳。我想起了十岁生日那天，那一块小小的涂满奶油的蛋糕，和插在上面的两根粗糙的数字蜡烛，分别是1和0，那便是我能得到的全部。我一个人坐在房间里，给自己点蜡烛，为自己唱生日歌。
或许我也只是一串代码，由「0」和「1」组成，一辈子活在小小的屏幕里。
但我拥有哭泣的能力。我曾经想过，或许我那时不是在流眼泪，眼睛下的东西只不过是两条蓝色像素。
但这摸上去如此真实，甚至连尝起来都和泪水一样，温暖的，湿润的，像海水一样又苦又咸的。
我在接下来的几年里重复着，和自己能买的最好的蛋糕一起躲在狭小的黑暗的房间里哭泣，这是我能做到的全部。
我很孤独。我需要爱。
家里除了自己已经没有其他人，你把自己锁在房间里，吃着残羹剩饭，凑合着过着最后的日子，然后在今天一死了之。
我在下坠，血液从身体各处涌向大脑，我感到头晕，这让我想起了每次清晨起床时的晕眩感。
我是如此期望回到死亡中，即便死去之后迎接的不是梦境，而是纯黑的虚无。
我想妈妈了。我想回家。
但我已经一无所有了。
空无一人的房间外，父亲和母亲腐臭的尸体躺在地板上。
在梦里，我们大概还能重聚吧。
我作弊了。
我没有选择直面我的苦难，而是选择逃避。
而需要付出的代价便是我的生命。
如果一切顺利的话，梦境会重建，我和我的造物们会幸福的生活在一起，像个童话一样，直到永远。
快要到底了啊。
再见，如果有下辈子的话，下辈子见。
重物坠地声。
……
…
在我真正死去前，我从模糊的视线中，看到了那些像百合一样的东西。
好吧，我已经是附窗子了。从一开始，我就是这悲剧链条的一部分。所以现在我挣脱了，我终于可以享受了。
意识远去，无尽的黑暗。
这就是为什么我死了，而后室或许能够回到一切安好时。
我们去死吧！
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